Karlitos el Bambino: Jolas pz

Sábado, 11 de febrero de 2006

Aún no comprendo nada

Busco las respuestas pero no las hallo...

Bueno hoy pasaron cosas q un poco me desilusionaron pero no tanto eso sino q aún ni yo comprendo lo que me pasa.
Bueno empezaré a narrar todo lo q me pasó el día entero, y comienza así:
“Era un día muy cansado (especialmente porque no hice nada, jajaja) pero bueno, me levanté a eso de las 12 porque no me despertaron antes, bueno cuando me levanté fui a internet, hice las cosas q siempre hago, me dirigí a mi jato y como ya había buscado algo en las radios días anteriores a éste, pero este día era completamente diferente porque pensaba q hoy si podía encontrar algo q pensaba era una sorpresa o algo parecido, busqué y busqué pero no encontré nada, con los ánimos desechos me redí por completo (porque así dije si no encontraba, no pondría más empeño en eso) así q cuando llegó el momento en q no tuve nada más q hacer porque no encontraba, entonces me tiré a mi camita, y empecé a escuchar una radio cualquiera porque ya no quería seguir buscando, entonces era la primera vez q escuchaba a rata blanca en una radio, yo nunca pensé encontrar esa canción y tampoco espera q apareciera en ese justo instante, en tal momento q se refería a mi búsqueda” Entonces “Empecé a recordar cosas del pasado miserable q tuve, de algunas cosas q no debí haber hecho porque con eso lastimé gravemente a una persona, y si yo fuera esa persona no hubiese soportado y me hubiese olvidado de mi mismo”. Pero la realidad fue otra, no pasó eso, pero aquel chico “tonto” parece q vio la luz y dijo q no se iba a comportar tan mal ante aquella persona.
Pero bueno así pasó esa canción y dio la canción de los Bacilos – Feliz conmigo, para ese momento ya me estaba estabilizando otra vez, pero la culpa me perseguía.
Pasó eso y fui a bañarme para tratar de despejar esos pensamientos, así q terminé y empecé a escribir una cartita, fue una sencilla ya q como habíamos hablado antes y con lo que no concuerda esa persona con mi ex filosofía: “Q puedo comprar todo con el dinero”, pensando en eso dije, bueno entonces mejor no compro ninguna tarjeta, mejor la hago yo mismo así q la hice con mis propias manos.
Una vez acabado el trabajo me disponía a ir a comprar otra cosa fuera de eso, como otras cosas fuera de lo q siempre regalo. Así que me fui de frente hacia el centro, en el camino me encontré a mi amigo Z, el cuál estaba con una chica, bueno yo pensaba saludarlo y seguir con mi destino, pero no fue así, se quitó conmigo. Así q fui con el para ver un peluchito o algo parecido, entonces en mi tercera búsqueda se aparece mi acompañante, ya bueno dije ya no iré al tercer lugar. Y así que planeamos encontrarnos a las 5 donde el tío para q trabajamos, así que nos quitamos a internet y yo me fui a comprar lo que había pensado como primer lugar.
En el momento en la tienda, me atrajo la kitty q me gusta y le gusta, a pesar de q estaba medio caro (pero yo había planeado no gastar mucho, sino moderadamente) no me importó, total es un regalo y dije ya q importa q me de esa, después la chica me dice q la cajita donde estaba también vale más, ya q importa dije =, (total es una forma de agradecer a la chica q me ayudó en el trabajo q ahora tengo, porque sin ella no hubiese podido hacer completamente nada) era la primera vez q regalaba algo tan caro, pero = no me interesa x el dinero solamente me preocupaba q a ella le iba a gustar o no?? porque siempre hemos dicho q existen kittys feas pero esta parecía chvre (según mi parecer), eso nomás me interesaba, porque el dinero ahora q es importante no tiene demasiado valor comparado con otras cosas. Ya bueno el tiempo trascurrió, pero en cada momento ella me decía: “Tienes algo?? Estas triste?? Parece q tuvieses algo...” pero así a la franca yo digo q no tenía nada, todo estaba bien, nada me aquejaba en esos momentos, total las penas q había tenido antes eran separadas, algo con ella, pero no x eso voy a ir y malograrle el día no?? Siempre digo q si estas rayado trata de calmarte y pasa a otro ánimo (eso antes no comprendía) ya bueno, pasando el tiempo nada estuvo mal, todo para mí estuvo bien.
Llegando ya la noche cuando hablamos le pregunté (como una observación, no reprimía nada): Si confía en mí?? Ella dijo q sí. (Pero yo pensaba q no o algo así) Entonces le dije porque no me dices donde trabajas?? Yo no te voy a hacer lios, no te voy a molestar, solo quiero saber, no soy como otros (si es que existen de ese tipo), ton ella me dijo: Q no es q no confiara sino lo q pasa es que no le gusta q la escuchen, ella piensa q yo voy a estar pendiente de lo q hace (bueno en parte si, pero cuando digo algo q no voy a hacer no lo hago) pero = ella piensa q le pueda molestar (pero no voy a hacer nada de eso).
Ya bueno cuando regresé a mi casa fue lo más extraño, yo estaba viendo la tele de lo más tranquilo, mi viejo viene y me dice: “Porque estas triste pache’??, Tienes algo??” Yo sorprendido le dije q no, q estoy bien (y también le dije la verdad, según yo me sentía) y me dio una charla, q en algo estuvo buena, pero en otras cosas no estuvo bien; pero me dijo q parecía q estaba triste...

No se, creo q tengo algo pero ni yo lo sé, es algo extraño es la primera vez q me pasa, q alguien me diga q si yo tengo algo extraño pero en realidad q yo no lo sienta. Es la primera vez q me pasa y estoy así desde hace un buen tiempo, siento a veces cuando estoy sólo o cuando escucho la música q más me gusta ahora en éstos tiempo (Mago de oz: La voz dormida) o algunas otras canciones q me gustaron en el pasado me pongo algo nostálgico, culpable. X eso digo “q la culpa me persigue”, son cosas q hice en el pasado, pero no eran buenas. Y si no es eso?? Q es?? Porque siento pena o me siento incómodo en algunos momentos?? O es como a veces pienso, q le falta algo a mi vida, a veces siento q le falta algo, porque creo mi vida está incompleta?? Q le falta?? O es que ya estoy cansado de ver las mismas calles y ahora tengo q salir aunque sea a otro lugar para poder refrescar mi memoria?? O es que mi forma de pensar ha consumido las pocas esperanzas que tenía de hallar un mundo mejor (así como pensaba antes “Creo en un lugar mágico, un lugar donde todo es posible, donde no existen opresiones de ningún tipo”).

No comprendo lo q me pasa ahora, x ejemplo ahora estoy escuchando el aquelarre de mago de oz y existe una parte donde dice: “Muéstrame tu cuello y deja q mis colmillos rompan la piel que impide que tu sangre sea para mí” No es una parte triste, pero a pesar de eso acabo de ponerme de una forma rara, triste. Lo mismo me pasó hoy en un internet de la nada me puse así. Pero no tengo la respuesta porque me pongo ahora así, dando recuentos no tengo nada q me haga recordar eso, no existen mensajes, no hay recuerdos, no hay nada entonces porque estoy ahora así?? PORQUEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????

No es justo...

Post data: Mientras eso pase, trataré de opacar esa pena con otras cosas q me gustan hacer. Como por ejemplo Leer o buscar los buenos libros. Tratar de conseguir el hombre bicentenario, jalar nuevas canciones. Son cosas q me van a hacer feliz más de una vez...

Karlitos